J'ai fait appel à une donneuse d'ovules
juillet 4, 2021

J’ai fait appel à une donneuse d’ovules

Par Neris

Mon mari, Paul, et moi avons lancé l’Opération Procréation dans l’endroit peut-être le moins romantique de l’hémisphère sud : la chambre sans fenêtre d’une auberge de jeunesse chilienne à 10 dollars la nuit, décorée de panneaux en faux chêne, de moquette industrielle marron, d’un plafonnier fluorescent aveuglant et, sur la table de nuit, d’une statue de la Vierge Marie. Paul était tellement effrayé par les draps tachés et rugueux que, pendant que je me déshabillais, il disparaissait, tout habillé, dans son sac de couchage.

Mariés depuis un an, nous étions en train de prendre l’une de ces vacances de la dernière chance – ce que nous pensions être notre dernière chance, avant la retraite, pour des vacances à l’étranger sans enfants et sans soucis. Ma fenêtre d’opportunité mensuelle tombait un week-end où toutes les chambres d’hôtel de la ville étaient réservées ; mais à 37 ans, avec mon horloge biologique qui fait tic-tac, je n’allais pas me laisser décourager. Draps rugueux ou soie, nous allions faire l’amour.

J’ai réussi à attirer Paul hors de son sac de couchage (« On peut laisser les lumières éteintes ! » « Souviens-toi, j’ai presque 38 ans ! »), et alors que nous nous efforcions d’ignorer notre environnement, nous avons ri nerveusement, comme deux parachutistes novices sur le point de sauter d’un avion. « Oh mon dieu ! » J’ai dit. « Et si cette histoire de procréation marchait ? » Nous n’avons jamais pensé à demander : et si ça ne marchait pas ?

Et si ça ne marche pas ? Dans tous les livres sur la fertilité que j’ai lus – et j’en ai lu beaucoup – il y a un chapitre final intitulé  » Autres chemins vers la parentalité  » ou  » Il y a plus d’un chemin vers la maternité  » ou quelque chose de semblable. Ces chapitres parlent du don d’ovules et de l’adoption, du deuil de la perte de votre fertilité et de l’acceptation d’une autre voie. Lorsque vous commencez un traitement de fertilité, ce sont les chapitres que vous évitez. Vous pensez qu’ils sont destinés à d’autres personnes – des femmes qui ont commencé à essayer de concevoir à 42 ans (Hé, à quoi s’attendaient-elles ?) ou qui ont perdu un ovaire à cause d’un cancer (C’est malheureux, mais au moins elles ont des options). Vous vous doutez que ce serait terrible d’être à leur place, mais vous n’y pensez guère. Compte tenu de toutes les procédures de haute technologie dont vous avez entendu parler – FIV, ICSI, DPI – vous êtes convaincue que quelque chose fonctionnera pour vous. Peut-être pas du premier coup, mais au final.

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Du moins, c’est ainsi que s’est déroulé mon propre processus de réflexion. Puis un jour, un an et demi après notre voyage au Chili, Paul et moi nous sommes retrouvés dans le bureau de notre médecin spécialiste de la fertilité, face à une nouvelle déconcertante : Nous n’arriverions jamais à concevoir en utilisant mes ovules. Après quatre cycles d’insémination intra-utérine et deux fausses couches, nous avons décidé d’essayer la fécondation in vitro, mais nous nous sommes plantés dès le départ. Nos 11 embryons, issus du sperme de Paul et de mes ovules, ont échoué aux tests génétiques. Le médecin a déclaré qu’il était inutile de transférer l’un d’entre eux dans mon utérus et qu’il était inutile de réessayer. Même si j’avais à peine 39 ans, il semblait que mes ovules avaient déjà dépassé leur date limite d’utilisation.

« Je suis désolée », a dit le médecin, doucement. « Je ne m’attendais pas du tout à ça. Mais vous seriez une très bonne candidate pour une FIV avec don d’ovocytes. »

À chaque étape, Paul et moi avions été en phase, émotionnellement, sur ce qu’il fallait faire ensuite, mais cela a changé le matin où le transfert d’embryons a été annulé. Mon doux mari roux avait éclaté en sanglots, et malgré mes câlins et mes assurances que nous trouverions une solution, il semblait inconsolable.

Rien n’est si mauvais qu’il ne puisse être pire. J’étais profondément déçue, c’est sûr, mais je n’étais pas dévastée ni même choquée. Après quatre ans et 50 rendez-vous sans lendemain sur Match.com, où Paul et moi nous sommes finalement rencontrés, j’avais développé une stratégie d’adaptation universelle : s’attendre à un désastre. Si vous vous prépariez au pire et que vous obteniez quelque chose de mieux, je me disais que vous ne pouviez qu’être agréablement surpris.

J’ai immédiatement pensé au dicton préféré de mon grand-père Julius : « Rien n’est si mauvais qu’il ne puisse être pire. » C’était vrai. Je n’avais pas été attaqué par une bactérie mangeuse de chair, ni kidnappé par des terroristes, ni atteint d’un cancer. Il y avait sûrement des circonstances plus graves que de cacher des oeufs périmés.

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De nos jours, la fécondation in vitro est si courante que les stigmates ont pratiquement disparu ; sur mes six amis qui ont subi une FIV, un seul a gardé le silence. Mais la FIV à partir d’œufs de donneur est une autre histoire. Selon les Centres américains de contrôle et de prévention des maladies, 12 % de tous les cycles de FIV aux États-Unis, soit environ 16 000 par an, impliquent le prélèvement d’ovules auprès d’une donneuse ; et la FIV avec don d’ovules a le taux de réussite le plus élevé de tous les traitements de fertilité – 52 % à l’échelle nationale, plus de 75 % dans les meilleures cliniques. Pourtant, peu de femmes admettent avoir recours à cette méthode.

De nombreuses célébrités – la commentatrice de télévision Nancy Grace, l’épouse politique Elizabeth Edwards et l’actrice Geena Davis, entre autres – ont donné naissance à un enfant au milieu ou à la fin de la quarantaine, et vous pouvez parier que presque toutes ont utilisé des ovules de donneuses, car les chances qu’une femme de 44 ans et plus conçoive par FIV avec ses propres ovules sont de 0,8 %, selon les statistiques du CDC. Mais personne ne l’a dit ouvertement. La star de Desperate Housewives, Marcia Cross, qui a donné naissance l’année dernière à des jumelles à l’âge de 44 ans, s’en est approchée le plus, déclarant aux médias : « Quand une femme vieillit, elle reçoit des ovules d’une donneuse, ce qui ne rend pas le bébé moins beau ou moins parfait. Les propres ovules d’une femme ont une durée de vie limitée ». Mais elle n’a jamais indiqué si elle avait elle-même utilisé des ovules de donneuses.

Même dans ma propre clinique de fertilité, lorsqu’une patiente enceinte d’une FIV avec don d’ovules « passe » aux soins d’un obstétricien habituel, les médecins demandent : « Voulez-vous que votre obstétricien sache que vous avez eu recours à un don d’ovules ? » Ils semblent considérer la FIV avec don d’ovocytes comme un sujet délicat. Il est remarquable et alarmant de constater que certaines femmes qui ont recours à une donneuse d’ovules n’en parlent même pas à leurs propres enfants.

L’étape suivante logique Après que notre médecin de fertilité nous ait annoncé la nouvelle, nous lui avons dit que nous allions réfléchir à l’idée d’utiliser une donneuse d’ovules et que nous reviendrions vers lui. Mais j’étais déjà convaincue. À l’insu de Paul, quelques jours plus tôt, j’avais parcouru le site Web d’une donneuse d’ovules – juste au cas où – et j’avais été surprise par la rapidité avec laquelle j’avais accepté le concept.

Avant que nous ne nous engagions sur la voie du traitement de la fertilité, j’avais cette vague idée que la FIV avec don d’ovules devait ressembler à une option de second ordre, un dernier recours angoissant. Mais en parcourant la base de données des donneurs, je n’ai rien ressenti de tel. C’était tout simplement l’étape logique suivante, entre la FIV et l’adoption, et j’étais reconnaissante que la technologie nous offre un plan de secours. Bien sûr, certains des donneurs avaient besoin d’une aide sérieuse dans le département marketing (une étudiante en anglais s’est décrite comme « calme, cool et collective »), mais dans l’ensemble, ils semblaient être un groupe attachant. Un étudiant en droit et snowboarder, une infirmière avec un flair pour le graphisme, un écrivain en herbe qui avait gravi des montagnes – il y avait certainement parmi eux un remplaçant digne de ce nom pour moi, si cela devait arriver.

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Et donc, quand cela s’est produit, j’avais une longueur d’avance sur mon mari. Paul n’avait jamais envisagé que nous pourrions échouer à la FIV et, au début, il ne pouvait pas concevoir d’utiliser une donneuse d’ovules. Il n’arrivait pas à expliquer pourquoi, mais lorsque j’ai insisté, délicatement, j’ai pu découvrir le fond de ses objections : Il craignait de ne pas aimer autant nos enfants si leur ADN n’était pas entièrement le nôtre. Il pensait que nous devrions envisager de réessayer la FIV, au cas où un ou deux ovules sains feraient surface, mais j’ai opposé mon veto à cette idée, en soulignant que je n’étais pas une pelote à épingles.

Le médecin nous avait parlé d’un couple ayant le même diagnostic que nous, qui avait néanmoins essayé quatre fois et avait fini par utiliser des ovules de donneuses. Étant donné l’inconfort physique des piqûres quotidiennes, le coût émotionnel d’un autre échec et le prix élevé – environ 15 000 $ à chaque fois – il était hors de question que je m’engage dans cette voie.

De plus, qui peut dire que les gènes Schlosberg sont meilleurs que ceux des autres ? Nous avons certainement nos points forts, notamment la longévité ; même ma grand-mère Ruth, une fumeuse invétérée qui a stocké des biscuits au caramel dans sa Oldsmobile, a vécu jusqu’à 90 ans. Mais dans mon clan, nous avons aussi tendance à avoir des oignons, du psoriasis, des cheveux frisés incontrôlables et à peine assez d’aptitudes mécaniques collectives pour faire fonctionner une brosse à dents électrique. Si l’ADN de quelqu’un devait être sacrifié, je me suis dit qu’il valait mieux que ce soit le mien plutôt que celui de mon mari. Au moins, les traits indésirables de la famille de Paul – vote républicain, penchant pour les décorations de pelouse de Noël – n’étaient pas génétiques.

Si tout cela semble trop rationnel, j’ai fini par avoir mon propre effondrement. Quelques jours après le rendez-vous, j’ai passé une matinée à sangloter, surtout parce que je devais attendre si longtemps ce qui était si naturel pour les autres. J’en voulais même aux couples qui avaient réussi avec une FIV normale. Pas d’avocats, de psychologues ou d’agences de dons, comme c’était facile pour eux !

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Presser sur … Mais ces sentiments se sont estompés après quelques jours. Je me suis rabattu sur l’approche que j’avais adoptée lors de mes rencontres : continuer et, en attendant, faire quelque chose d’amusant. Quand j’étais célibataire, j’avais commencé à faire des courses de vélo de route. J’avais arrêté la compétition avant notre voyage au Chili, mais maintenant, avec plusieurs mois à attendre avant de pouvoir essayer avec un donneur, j’ai accéléré mon entraînement. Mieux vaut être stérile et en forme que stérile et flasque, me suis-je dit.

De plus, devenir parents était toujours sous notre contrôle, ce qui m’avait manqué pendant ma quête d’un compagnon. Bien sûr, l’infertilité, ça craint, mais ça craint beaucoup moins que mes années à sortir avec des gars qui ont la profondeur émotionnelle d’un acarien. Après tout, il n’y a pas d’agences d’adoption pour les maris.

Ce que j’aimais le plus dans la FIV avec donneur, c’est que nous aurions tous les deux un rôle à jouer dans la création de notre enfant. Paul fournirait le sperme, je fournirais l’utérus. Il ne nous manquait plus que quelques bons ovules et la bénédiction de mon mari.

Étant donné la profondeur du désespoir de Paul, j’ai été surprise lorsqu’après seulement quelques semaines, Paul a annoncé :  » Faisons-le ! Trouvons un donneur. » Sur la recommandation de notre médecin, il avait lu un livre sur le don d’ovules et pensait que nous pourrions être aussi heureux que les familles présentées dans le livre. Il a vu en ligne qu’il y avait beaucoup de donneuses intelligentes et athlétiques parmi lesquelles choisir, mais ce qui l’a vraiment fait changer d’avis, dit Paul, c’est le taux de réussite élevé de la procédure. Il y avait de grandes chances que nous passions rapidement du statut de patients de la fertilité à celui de parents.

Des mois plus tard, Paul m’a dit que depuis le début, il savait qu’il changerait d’avis et il m’a remercié de lui avoir donné l’espace nécessaire pour qu’il puisse prendre sa décision à son propre rythme. Je ne lui ai jamais dit combien il avait été difficile de me taire.

Trouver le bon donneur Dans le cadre d’une FIV avec don d’ovules, deux options s’offrent à vous : trouver un donneur que vous connaissez ou sélectionner un donneur anonyme par le biais d’une agence. La plupart des amis ont supposé que nous préférerions une donneuse connue. Trois d’entre eux m’ont même offert leurs propres ovules (je les ai remerciés abondamment avant de leur expliquer qu’ils étaient, oh, environ 15 ans trop vieux). Plusieurs personnes m’ont demandé si j’avais envisagé d’utiliser ma jeune sœur comme donneuse. Mais l’idée même d’accoupler les ovules de ma sœur avec le sperme de Paul compliquerait notre dynamique familiale d’une manière que je ne voulais même pas imaginer. « Au moins, tu saurais ce que tu obtiens », a dit un ami.

Ce genre de commentaires me rendait dingue. Quelle fusion d’ADN n’est pas un gros coup de dés ? À certains égards, cependant, je comprenais le sentiment. Après tout, nous trouvions réconfortant d’avoir un apport génétique, même partiel, et de savoir que notre bébé serait exposé à tous les bons nutriments in utero. Pourtant, nous ne nous faisions pas d’illusions sur le fait que nous avions plus de contrôle que n’importe quel autre couple essayant d’avoir un bébé.

C’est ainsi que Paul et moi avons commencé notre chasse aux œufs de donneur, en obtenant les mots de passe de plusieurs sites Web d’agences pour pouvoir aller au-delà des gros titres et lire les profils complets des donneurs.

À l’époque où j’étais active sur Match.com, j’avais été claire sur mes critères de recherche : Je voulais un homme intelligent et athlétique qui pouvait utiliser « je me sens » dans un contexte autre que « j’ai envie de pizza ce soir ». Mais maintenant ? Que cherchions-nous exactement, Paul et moi ? Quelqu’un qui me ressemblait ? Quelqu’un qui ressemble à Julia Roberts ? Quelle importance doit-on accorder à la moyenne générale d’un donneur, à son score au SAT ou à la révélation déconcertante que son plat préféré est « tout ce qui vient de l’Olive Garden » ?

C’était comme Match.com encore une fois, sauf que ça ne l’était pas. Je ne cherchais pas un rendez-vous ou un ami, juste un lot d’ovules sains. Était-il vraiment important que la donneuse soit drôle, aventureuse ou « joyeuse, athlétique et orientée vers un but » ?

D’une manière ou d’une autre, j’ai fini par comprendre que c’était le cas. J’étais attirée par les femmes auxquelles je pouvais m’identifier, comme la coureuse cycliste/enseignante qui était nulle en maths et qui voulait utiliser ses 5 000 $ de frais de don d’ovules pour faire un tour d’Espagne à vélo. Paul, quant à lui, s’est tourné vers les femmes qui ressemblaient à la criminologue blonde de la série Les Experts : Miami. Il était particulièrement épris d’une jolie donneuse aux yeux verts qui semblait être mon opposé polaire – une chimiste en herbe en possession de sa licence d’électricien basse tension. Même si je n’avais pas l’intention de me cloner – la couleur des cheveux et des yeux n’était pas une priorité – l’idée d’utiliser ses ovules ne m’enthousiasmait pas vraiment, car nous étions si différents et je voulais être enthousiasmée par mon choix.

Comme les meilleurs de Match.com, certains donneurs avaient clairement fait des efforts dans leurs essais. D’autres, en revanche, se reposaient sur leurs gènes, comme Sage, une joueuse de volley-ball d’1m80 aux yeux noisette et au visage remarquablement anguleux. Elle n’a pas répondu aux questions sur ses aspirations et ses plus beaux souvenirs d’enfance, révélant peu de choses à part le fait que son frère est un maître-nageur blond d’1,80m.

« Mec, pour qui elle se prend ? » a dit Paul.

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Réduire la liste Après trois mois de recherche – et après avoir appris que nos premiers choix avaient une longue liste d’attente – nous avons réduit notre liste à deux donneurs disponibles. L’une était l’étudiante blonde en chimie ; je devais admettre qu’elle était intelligente, mignonne et bien équilibrée, et que sa famille avait une longévité impressionnante. L’autre était une coureuse cycliste qui détestait les calculs. Elle n’était pas disponible avant trois mois en raison de son emploi du temps, mais j’étais prêt à attendre parce que j’aimais l’idée que nous nous ressemblions – nous pratiquions le même sport et partagions une peur des intégrales indéfinies.

Nous avons contacté la chimiste en herbe, via son agence, et avons appris qu’elle était disponible immédiatement. Mais mon instinct me poussait vers la coureuse cycliste. J’avais simplement un bon feeling avec elle, et à la fin, cela me suffisait. Paul s’en est remis à moi.

Nous avons choisi de ne pas rencontrer notre donneur. Certains thérapeutes conseillent vivement une rencontre, sur la base de la théorie selon laquelle il sera rassurant pour l’enfant de savoir que ses parents ont rencontré et aimé le donneur. Mais nous avions déjà plusieurs photos de notre donneuse. Nous savions qu’elle était titulaire d’une maîtrise et d’un abonnement au National Geographic, qu’elle aimait les films de Hugh Grant et qu’elle avait « une famille ouverte et extravertie » sans problèmes médicaux connus. Nous savions qu’elle était prête à rencontrer notre enfant, s’il le souhaitait, à un moment donné dans le futur. De quoi avions-nous besoin de plus ? Et si nous nous rencontrions et avions un conflit de personnalité ? Pourquoi mettre en péril les bons sentiments que nous avions déjà à son égard ?

Suivant les instructions de ma clinique, nous avons consulté un thérapeute, qui nous a dit que la plupart des couples receveurs ne rencontraient pas leurs donneurs, et elle a estimé que c’était un choix raisonnable. Une fois que nous avons signé un contrat avec notre donneuse – elle renonçait à tous les droits sur les embryons créés ; nous lui avons versé 5 000 $ d’honoraires plus les frais de déplacement jusqu’à ma clinique, située à 320 km de chez elle – le processus s’est déroulé sans problème. Pendant six semaines, Paul m’a injecté quotidiennement dans l’estomac et la hanche des médicaments destinés à supprimer mon ovulation et à préparer ma muqueuse utérine pour les embryons. Pendant ce temps, la donneuse, sous la supervision de mon médecin, a reçu des injections d’hormones qui ont stimulé ses ovaires pour produire des ovules supplémentaires.

Le matin où ses ovules ont été prélevés chirurgicalement – six mois après l’annulation de notre FIV, deux ans après notre voyage au Chili – ils ont été fécondés par le sperme de Paul. Cinq jours plus tard, nous avions 18 embryons. Au cours d’une courte procédure, le médecin a inséré deux des plus robustes d’entre eux dans mon utérus. Les autres ont été congelés.

J’ai passé les deux jours suivants au lit, regardant surtout des rediffusions de The Office sur TiVo. Je savais que les chances de succès étaient élevées, mais comme d’habitude, mon instinct me disait : attendez-vous à un désastre.

Lors d’un transfert de FIV, les infirmières vous implorent de ne pas faire de test de grossesse à domicile et d’attendre plutôt le test sanguin 10 jours plus tard. Certains tests urinaires ne sont pas assez sensibles pour détecter les hormones de grossesse si tôt ; pourquoi risquer une déception inutile ?

Le moment de vérité Mais la veille de mon test sanguin, j’ai impulsivement déterré un vieux test de grossesse dans ma salle de bain et je me suis lancée. Instantanément, le bâtonnet est devenu bleu, et pour la première fois, je me suis laissée aller à l’optimisme. Le lendemain, j’ai reçu les résultats officiels : non seulement j’étais enceinte, mais mon taux d’hormones était très élevé, ce qui laissait présager des jumeaux.

Mes garçons sont arrivés forts et en bonne santé, et ils ont maintenant 12 mois. Ian est le plus intrépide, plongeant des marches, bloquant son frère avec la tête et fauchant tout ce qui se trouve sur son chemin lorsqu’il traverse la pièce en rampant. Toby est l’adorable, toujours en train de couvrir sa famille de câlins et de baisers baveux à la Oprah. Je les adore plus que je ne pourrais le décrire.

Je suis immensément reconnaissant à notre donneuse, et j’espère qu’elle n’a pas subi trop de désagréments et qu’elle a pu utiliser ses 5 000 $ pour ce voyage à vélo en Espagne. Pourtant, je pense rarement à elle, et j’imagine que la situation est réciproque.

Dans quelques années, Paul et moi commencerons à raconter à nos garçons les circonstances de leur conception, une conversation susceptible d’évoluer de manière intéressante et de s’étendre sur une bonne dizaine d’années. Nous leur raconterons directement et nous espérons qu’ils grandiront en ressentant la même chose que nous : que notre famille a eu la chance de bénéficier d’une technologie remarquable et de la gentillesse d’une institutrice cycliste nommée Jill.

Lorsqu’une amie m’a dit récemment : « Je suis sûre que tes garçons seront grands, comme toi ! ». J’ai hoché la tête avant de me rappeler, et de lui rappeler, que génétiquement, mes enfants ne sont pas apparentés à moi. J’ai dû rire. Quand on est occupé à jouer à cache-cache, à lire La chenille très affamée et à gratter les pois sur le sol, la dernière chose à laquelle on pense est l’ADN de ses bébés.